Amore 2.0

Ho voglia di vederti, di sentirti, di abbracciarti e di baciarti..

In questi mesi ho trovato di nuovo spirito e voglia di divertirmi, una voglia che con gli anni s'era assopita all'ombra dell'amore.

Adesso, quando mi volto indietro a guardare il nostro passato, mi chiedo come sarebbe stato bello viverlo con questa intensità.

Dentro di me s'è spenta la speranza di tornare come un tempo, io e te, perchè non sarebbe più quello che cerco, che voglio ora..

Quello che vorrei oggi è iniziare un qualcosa di nuovo con te al mio fianco, qualcosa di lontanamente diverso da quell' "amore 1.0" che ho vissuto e provato in quei 5 anni.

Mi chiedo come sarebbe bello vivere fianco a fianco con lo stesso spirito di iniziativa e di voglia che ho adesso, dopo mesi di riflessione, di lacrime amare e di pensieri.

Sento di poter rompere il mondo quando mi immagino con te. Sento di poter raggiungere qualsiasi traguardo con il pensiero di averti li con me tutti i giorni.

E' una sensazione inspiegabile..una sorta di euforia d'amore che mi spinge a cercarti tutti i santi giorni.

Mi manchi amore, mi manchi terribilmente. Vorrei tanto riaverti tra le mie braccia e coccolarti fino a farti addormentare.

Today

Today I fucking miss u.. I try to stop to love u but I can't do that right now..

Valentine's (May)Day

Oggi non riesco proprio a controllare la mente, per quanto mi sforzi a tenere impegnata la testa alla fine i pensieri tornano tutti là.
Oggi è San Valentino, il giorno degli innamorati, il giorno in cui il pensiero va dritto dritto alla persona che sta al tuo fianco e con la quale condividi tutti gli attimi della tua vita.

Non ho mai festeggiato questa stupida riccorrenza commerciale nei 5 anni in cui anche io avevo una persona al mio fianco ma paradossalmente, voglio farlo ora che lei non è piú con me.

Voglio farlo perchè ieri ho visto una puntata di Californication in cui mi sono rivisto in tutto e per tutto, anche io come Hank ho perso qualcosa di prezioso e anche io a volte torno indietro con la mente e penso a quello che è stato.

Oggi è uno di quei giorni dove me ne sto seduto ascoltando musica e nella mente riaffiorano tutti i bei momenti passati insieme, come delle immagini in bianco e nero di me e te, immagini, che vorrei fossero ancora a colori.

Ho scelto questa fotografia tra tutti i nostri scatti per due motivi: il primo è semplice, non volevo farmi del male il giorno di San Valentino sfogliando tutti i ricordi, non ho abbastanza fazzoletti (scherzo) per cui ho preso una delle prime. Il secondo motivo è che questa fotografia è una delle poche che mi fanno riassaporare il sapore dei tuoi baci, dei nostri baci, che mi mancano da morire, piú di ogni altra cosa.

So che sembra stupido, ma ti voglio bene e mi dispiace che le cose abbiano preso questa strada e voglio farti gli auguri di San Valentino perchè in fondo è la festa degli innamorati e l'amore che ho provato per te difficilmente diventerà in bianco-nero.

Eccomi qui..

..a leccarmi le ferite che avevo dato per guarite..

Non sono in grado di uscire bene da questa situazione, anche se dovessi giocare al meglio alla fine non potrò mai vincere in questo "gioco a perdere"..

Ti Amo così tanto che vorrei sparire dalla faccia della terra..

It happened again..

Ma si lasciamo dettare questo post ai sentimenti poi alla fine vediamo cosa ne esce ok?

Ci sono 4 mesi di distanza tra me e te (sarebbe più corretto dire "tra noi", ma "noi" non è più un opzione) e di acqua (e di alcool) sotto i ponti ne è passata/o.

Se ci penso 4 mesi sono tanti ma allo stesso tempo pochi: tanti perchè la mancanza aumenta di giorno in giorno, pochi perchè per dimenticarmi di te e per scrollarmi di dosso quello che provo ancora ci vogliono più di 120 giorni, eccome se ce ne vogliono..

A volte mi chiedo: "ma tutto questo finirà" e "come finirà?".
Non sono risposte che purtroppo posso cercare, sono loro che troveranno me con il tempo.

Quando ci incontriamo mi batte ancora forte il cuore, mi sento combattutto in una maniera incredibile: da una parte sto realizzando che sono in grado di superare la cosa ma dall'altra sento che vorrei ancora stringerti tra le mie braccia e amarti come non ho mai fatto. Una bella lotta insomma..

Ogni tanto, quando non riesco a non pensarti, quando il braccio di ferro tra cuore e cervello va al primo, realizzo quanto belli eravamo insieme e allo stesso tempo quanto bellissimi avremmo potuto essere.

A volte penso ancora che ne valeva la pena tener duro e lottare per salvare quel sentimento di fondo che forse non si cancellerà mai..

Ti voglio troppo bene..

Don't let your pride get in the way of what your heart is trying to say.

C'è tanto di cui parlare..

..e ASAP scriverò il primo post del 2012..

E poi bo..

..mi basta un sms per capire che sei ancora la persona che amo e che voglio accanto a me..

Anno nuovo..

..vita nuova

Frase classica di chi a Capodanno non ha mai un cazzo da dire, solita di chi non ha propositi diversi dal "smetto di fumare" o "inizio la dieta".

Non fumo e non sono grasso ma anche io come tutti ho avuto capodanni senza alcun desiderio particolare per l'anno venturo e sono caduto in clichè come quello all'incipit del post.

Questa volta però le cose sono cambiate, ho proprio bisogno di qualcosa di nuovo, di una svolta, di un riferimento e forse si, anche di qualcuno.
Sembro attraversare un periodo di metamorfosi, un po' come se stessi cambiando la pelle.

Ci vuole tempo per assorbire le botte e anche quando sembrano esser passate basta solo un tocco per riaccendere il dolore.
Spero con il cuore che il tempo cancelli tutto quello che sto provando altrimenti è meglio che i Maya abbiano ragione.

I'm trying to be Barney but I'm still like Ted

Weekend un po' fuori, in tutti i sensi.

Stamattina mi sono fatto una di quelle docce introspettive: un'ora sotto l'acqua calda senza nemmeno lavarsi.
I postumi della serata si fanno ancora sentire ma nonostante ciò sono stato in grado di trarre un paio di conclusioni.

Sono passati un paio di mesi da quando non stiamo più insieme e oggi, riguardando le foto che sto mettendo sulla tua chiavetta, mi sono accorto più che mai di quanto in fondo eravamo belli.

La verità è che provo ancora qualcosa per te, ogni volta che ti avvicini mi batte il cuore come un bambino delle medie.

Non posso mettere un freno ai miei sentimenti, non posso rinnegare qualcosa che ancora c'è dentro di me. Sarà il tempo a decidere cosa ne sarà di me anche se un po' ancora ci spero..

Non cedere..

Disintossicarsi non è facile, qualunque sia la droga.

Quando sei dipendente da qualcosa devi stare attento a non farti fregare, o meglio, devi stare attento a non fregarti con le tue mani!
Stasera è successo e spero che non ricapiti mai più, perchè è tanto difficile uscirne quanto è facile ricascarci. Fare un passo in avanti non è semplice e basta un niente per tornare indietro di 10 passi.

È una scommessa che faccio con me stesso e come sempre voglio vincerla, anche se la posta in palio non è quantificabile in € bensì in lacrime e sangue.

Ma quanto manca al prossimo bivio?

Bisogno di un abbraccio..

Buona notte, buco Alberto.

This is so Weird..

Non è stata una domenica memorabile..

Tutto inizia con uno di quei sogni strani in cui succede qualcosa che nel real ti stai imponendo di non fare.
Il problema è che nel sogno sei così contento e imperturbabile che quando ti svegli e ti rendi conto che il viaggio onirico è terminato ti prende una malinconia difficile da eliminare, tant'è che oggi, a distanza di ore, ancora mi chiedo perchè mi sono comportato così ??

Non era un sogno lucido, quelli in cui sei consapevole del fatto che stai sognando, era un sogno in cui davo pieno sfogo ai miei sentimenti, libero, senza alcun freno emotivo..

Certe volte mi sembra di vivere la vita di qualcun'altro, un po' come se stessi recitando una parte che non è mai stata la mia, come se stessi indossando abiti che non sono i miei.
Certe volte mi chiedo quale sia il mio copione: quello del bravo fidanzatino o quello del single in cerca dell'amore della sua vita?
Dopo 5 anni nei panni del primo come posso di colpo interpretare il secondo? A volte mi chiedo se sono ancora in grado.

Le feste comandate sono alle porte e il regalo che non mi aspettavo è già arrivato: un bel cesto di solitudine.
Mi sento come Il Ted Mosby della situazione, alla ricerca di qualcuno con cui stare, perchè quello che voglio adesso è una persona che stia al mio fianco e che mi faccia stare bene.

Hold on tight wait for tomorrow, you'll be alright..

Non trovo più il video di quel post che ho scritto 3-4 anni fa anche se questo è molto simile e la musica ovviamente è la stessa.

Sto pensando a troppe cose ultimamente, troppi segnali, troppe sensazioni.

"Tieni duro, aspetta domani, starai bene.."

Please come back to me..

Vorrei essere la fuori a cercarti sotto quella pioggia battente per dirti che ti amo e che sono pronto a dare la mia vita per te..

I'm begging you, please come back to me..

Sto morendo..

Vorrei strapparmi il cuore dal petto, perchè fa troppo male..

Non ce la faccio ad andare avanti senza di te.

Sei una parte troppo importante di me, una parte vitale che oggi mi manca e mi sta uccidendo.

Piango e soffro come un cane bastonato e a volte faccio pensieri che mi fanno rabbrividire e che è meglio non scrivere.

Prego Dio che tutto si risolva, in un modo o nell'altro perchè questa situazione mi fa vomitare l'anima e non parlo metaforicamente.

Sono qui, pronto a rimediare, pronto a dare tutto perchè quella porta non si chiuda.

Ti amo cazzo, ti amo e sto troppo male. Ho paura di perderti e non vedo l'ora di sentirti per urlarti quanto voglio che tu torni tra le mie braccia..

Non è la disperazione, è il cuore che parla..

Non riesco a non pensarci, sei talmente radicata nella mia vita che ogni cosa mi riporta a te, a noi due..

Ti sogno la notte e ti penso di giorno, non c'è pace per il mio cuore, mi sento vuoto dentro e prego Dio perchè domani tu possa tornare da me.

Non puoi capire come questi giorni mi abbiano cambiato, sono pronto a privarmi di TUTTO pur di stare con te, la persona che più amo al mondo, la persona più bella del mondo, la persona che vorrei rendere la più felice al mondo.

Il mio egoismo e il mio orgoglio mi hanno annebbiato la vista, non mi hanno permesso di capire realmente quello che doveva essere il mio compito: renderti felice, metterti sul piedistallo e trattarti come una regina.

Adesso l'ho capito, dopo l'ennesima botta, ma forse è troppo tardi anche se nel cuore ci credo ancora, perchè con te ho vissuto 5 anni da favola e perchè ne voglio altri così, con te al mio fianco.

Ti Amo Ale, ti Amo come non ho mai amato nessuno..